Om jag kunde tala Jag skulle kunna berätta Mary Patricia varför jag har varit så gråtmild för de senaste dagarna, men eftersom jag inte kan jag gå på som vanligt. Jag lider av en sjukdom jag knappt förstår, jag har hört folk säga att det är autism.Since jag inte kan prata Jag gillar att lyssna och jag lär många saker, och jag älskar att bemästra nya saker som kräver att sätta ihop två och två; Gud har ett sätt att göra upp för min stumhet med god förståelse. Kanske en dag jag kommer att växa ur denna mållös skede eftersom jag är bara tre och en halv (inte riktigt fyra ännu) år gammal. Jag kan berätta allt detta eftersom jag kan räkna till five.About en månad sedan hade jag en fruktansvärd upplevelse som lämnade mig sjuk för ett par dagar. Helt plötsligt och utan anledning alls kände jag en tillfällig avstängning från verkligheten förvärras av en släng av klaustrofobi. Väggarna i vår lägenhet tycktes närma sig mig, fånga mig med någon utgång någonstans. Så levande och irrationella var känslan av undergång som jag brast i högljudda och otröstlig rop. Min tunga kändes stora och svullna och jag kunde inte kontrollera det, vilket leder mig att lämna ut det, så jag flåsade som en löpare av shape.Was jag går över kanten? När jag först kom att leva med Mary Patricia och Marc jag låt dem veta direkt att jag ogillade spel och ännu värre, att jag avskyr att titta på tv. De tyckte det var konstigt, men de fick poängen. Jag älskar Mary Patricia. Marc? Tja, jag kan inte säga jag ogillar honom, jag tål honom, det är bara det att han är tuff. Och jag önskar att han skulle sluta kalla mig, "Min pojke," eller "Son", för jag är inte riktigt hans son-min stamtavla är att royalty.Again, ur det blå, och precis när jag hade nästan kommit över det hemska upplevelse, slog det mig igen. Denna gång var det ganska svår, nattetid. Jag greps av en brist på identitet: Jag hade ingen aning om vem jag var eller vad jag gjorde i den här världen. Inom några sekunder min andning blev ytlig, en enorm tyngd verkade ha satt på mitt bröst, mitt hjärta-accelererade, och jag bröt ut i en tung svett, och jag kände mig clammy.An irrationella frenesi att springa iväg övervann min sunt förnuft. Jag ville hoppa ut genom fönstret, och jag lyckades kommunicera till Mary Patricia som jag behövde sval luft, att hon skulle öppna fönstret eller jag skulle kvävas. Hon gjorde öppna fönstret och jag kände omedelbar lättnad. Inom några sekunder rummet blev en fristad för mig. Mary Patricia höll mig och pratade med mig en stund, och i en stund jag återfått min själ, som tycktes ha varit avskurna från mig. "Du stackars barn-något skrämde dig. Varför du frossa ur huden," Mary Patricia fortsatte att säga. "Vad är det, min ängel?" Att inte veta hur man ska förklara mina känslor jag började gråta hysteriskt. Lugnande, mild, och mest tröstande är Mary Patricia röst. Hon satt på fåtöljen och höll mig i flera timmar efter attacken. Inför samma problem, jag undrar ofta hur andra klarar av det eftersom alla inte har någon som kan "ta ner dig." Har haft flera av dessa panikattacker, är jag mer eller mindre resignerat inför tanken att de inte kommer att sluta och kanske de kan bli värre. De råkar bara. Jag har ingen aning om vad som orsakar dem, allt jag vet är att de kommer och går. Kanske detta är en bra sak att veta: att attackerna inte dröja forever-de får skingras, de bränna bort som morgondimman när solen kommer out.To lider en sjukdom man inte förstår kan ta ut sin rätt. Det är därför jag har varit så gråtmild lately.When i mitt uppe i en fullskalig attack jag inte känner igen folk, jag slaga om och jag är rädd att jag skulle kunna skada någon. Och jag kan inte uthärda tanken på att skada Mary Patricia, ens tänka på det blir jag rädd för att den grad av hysteri. Jag kommer att babbla och moan inte eftersom jag bara panik, men eftersom jag är livrädd. Dessa attacker har den snöbollseffekt effekt kurvtagning mig och minska min plats så att jag känner att det finns någon fristad kvar för me.Living med rädslan att en bra dag en tsunami-sized panikattack kan slå mig, jag har försökt att få nära Marc, hoppas att han kanske kan hjälpa mig också. Och lo-och-se, precis som jag hade väntat, kom attacken. Och kom det gjorde just då Mary Patricia var ute för att få sina naglar done.Impatient, kort stubin, och profant, visste Marc vet inte vad jag ska göra med mig annat än förbannelse: "Nu, wassamadda med ya-boy?" den outhärdliga mannen yelled. "Lugna ner ... [svordom raderas.]" För ett ögonblick hela min värld rasade ner på mig: ur skräpet kom smärtan, den smärtan kom sårad, den skada kom förlamning, av förlamning kom domningar, av domningar kom totala solförmörkelsen i själen. "Det här är slutet", mumlade jag. Men mina jämrar måste ha rört vid hårt mannens hjärta att han plockade upp mig och höll mig och viskade i mitt öra att det fanns ingenting i världen som skulle kunna skada mig, att någon ond kraft i denna värld någonsin skulle kunna ta mig bort från honom. "Vet du inte att jag älskar dig mer än jag älskar Mary Patricia?" Det däckade mig. Och gud-Herren log mot mig för Marcs gest av kärlek lossade panikattack grepp och jag kände mig hel igen. Vad några ord av kärlek kan göra för mig! "Låt oss gå för en snabb promenad," Marc sade. Och ut gick vi till den lokala deli-Tal Bagels-där han köpte en smörgås rostbiff med senap och fransk dressing. "Och sätta lite extra nötkött," han berättade skötare. "Och ut mig för det." En man som kan dela med sig hälften av sin rostbiff smörgås med mig kan inte vara så illa. "Kom hit, Pucci," han ringde mig när han pekade på min skål. "Ta för dig, boy-hmm, luktar som rostbiff bra, inte det, min pojke för en tekopp shih tzu du kan säkert äta mycket?." Konst av: marc540