När jag började undervisa rakt ut ur högskolan, hade jag mycket erfarenhet av barn, men min examen var i statsvetenskap. Folk brukade fråga mig hur min BA var användbart i undervisningen förskola, som jag ofta svarade, "Jag gör en hel del konfliktlösning." Sedan dess har jag fått min magisterexamen i pedagogik, och min Statsvetenskap examen har förpassas till utbildning för utbildningens skull, men konfliktlösning är fortfarande en stor del av mitt yrkesliv. Barn har konflikter, och en av de viktigaste uppgifterna för barndomen är att lära sig att hantera konflikter framgångsrikt. Helst börjar utbildning i konfliktlösning på förskolan eller ännu tidigare. Med lämplig hjälp från föräldrar, kan även pre-verbala barn gynnas. För att konfliktlösning utbildning för att arbeta med barn denna unga, måste det erbjudas inom ett autentiskt sammanhang. Information som är relevant och meningsfull är alltid lärt lättare och förstås djupare. För små barn som ännu inte tänker abstrakt detta kan inte överskattas. Det är därför konfliktlösning program som betonar repetition av olika strategier deescalating konflikt kan vara användbart för äldre barn, men skulle inte vara lämpligt i en förskola inställning. Tack och lov, ger verkliga livet ingen brist på möjligheter inom vilka att träna strategier för hantering conflict.What är de konflikter som unga barn ansikte? En av de vanligaste tvisterna bland småbarn är över ett ömsesidigt önskad leksak. Detta kan vara en leksak som på ett legitimt tillhör ett barn och inte till den andra, eller det kan vara en leksak som hålls i gemensamt, som tillhör hela familjen eller gruppen. De bästa föräldrar har höga mål för sina barn, och vill dem att växa upp och bli snälla och generösa människor. Denna legitima strävan leder ofta föräldrar att kraftigt uppmuntra eller ens tvinga sina barn att dela sina leksaker med andra. Vad många inte inser är att vänlighet och generositet nödvändigtvis komma från en plats av trygghet. Inte många av oss tycker att det är roligt att ge till någon som precis har försökt att stjäla något av oss, särskilt något som vi sätter stort värde. Men det är precis vad vi förväntar oss från våra barn. Snarare än att vara våra barns allierade och beskyddare, vi så ofta sidan med barnet som de upplever som angriparen. Vi fruktar att uppfattas som själviska eller giriga och strävar efter att göra våra barn agera generöst. Vårt svar på konflikten har den oönskade effekten att våra barn håller sin leksak allt hårdare. I själva verket är de inte längre ens leka med leksaken, utan helt enkelt hålla den att göra vissa att ingen tar bort det. Vart de ska förlora sig i spel, är de nu hyper-vaksamma på den ständigt närvarande hotet om sina leksaker som gripit. Istället för att vara vänligt välkomnande barnen sina föräldrar skulle vara stolta över, förkunnar de högljutt sitt ägande av objektet i fråga när ett annat barn närmar sig. Tyvärr blir denna defensiva hållning nödvändig när det inte finns någon att försvara sina rättigheter. Dessa konflikter är ofta avbrutna av skurar av gråt, skrik, och ta tag. Låt oss först ta upp situationen för två barn slåss om en leksak som tillhör lika för båda barnen. Hur kan vi reagera på ett sätt som kommer att föra ut den typ, generös, kärleksfull potential i varje barn? Genom att först respektera ett barns behov av att ha exklusiv användning av en leksak tills hon har uppnått en känsla av fullbordan. När ditt barn ges friheten att använda en leksak tills de känner sig redo att gå vidare till något annat, då de kan lossa sitt grepp om leksaken i fråga. Så, hur kan vi hjälpa till att lösa konflikten utan att tvinga barnen att dela? Det finns några enkla strategier som när den praktiseras över tiden, och parat med en verklig respekt för både barns behov, hjälpa små barn lär sig att lösa konflikter på fredlig väg. En av våra uppgifter som föräldrar och lärare är att ge barnen de ord som de behöver använda för att framgångsrikt navigera världen. Ett användbart formulerar för barn att lära sig är, "Kan jag ha det när du är klar?" Denna fras ger barnet möjlighet att få sina behov tillgodosedda i en direkt, men icke-konfronterande sätt. De anger sina behov och samtidigt lugna andra barn att de kommer att vänta tills de är färdiga, och kommer inte att greppa. I många fall är denna enkla vändning allt som är nödvändigt för att omvandla vad som skulle ha varit en gråtande, gripa, skrika match, till en framgångsrik dialog. Ofta barnet kommer snabbt avsluta med leksaken och överlämna den. Om ditt barn är vana vid att ha sina leksaker grep, eller tvingas att ge upp dem, kan hon behöva lite extra uppmuntran från en förälder att hon kommer att kunna använda leksaken tills hon är klar. Vid den punkt då det är tydligt att hon är färdig med leksaken, är det fördelaktigt att uppmuntra henne att faktiskt lämna över det barn som väntar. På så sätt är hon ger aktivt leksaken istället passivt låta den ges. Detta garanterar att hon inte kommer att känna att leksaken har tagits från henne innan hon var redo att släppa taget. Överlämnande leksaken utvecklar också en känsla av empati. Hon förstår att något hon gör har en effekt på hur en annan person känner, och att hon har befogenhet att göra en annan människa glad. Empati kan inte läras ut till barnet under en konflikt. Utvecklingsmässigt, kan de bara svara på en annan persons behov när dessa behov är inte i konflikt med sina egna. Det är viktigt att uppmuntra stunder av empati som är lämpliga för barnets utvecklingsstadium. Att ha dem lämna över leksaken när de känner sig redo, ger dem möjlighet att utöva generositet på ett sätt som känns tryggt för dem. I fallet med den pre-verbala barn, kan föräldrarna ställa frågan på ett sätt som innebär att barnet. Till exempel, "Du vill ha den leksaken, men Tim leker med det nu. Låt oss be honom om du kan få det när han är klar. "" Tim, kan du ge Jane att trucken när du är klar med det? "När barnet börjar tala, kommer hon redan integrerat konceptet. Hon kan börja med att bara säga "färdig?" En närliggande förälder kan medla om begäran inte förstås. Barnen kan också läras att säga, "Du kan ha det när jag är klar," om någon är att ta tag eller krävande sin leksak. Detta fungerar som ett sätt att skydda sina rättigheter, samtidigt deescalating konflikten genom att låta barnet vet att de kommer att ha en sväng, bara inte riktigt än. I fallet med ett barn åtrå en leksak som faktiskt tillhör en annan, uppmanar jag föräldrar att tänka på dina egna ägodelar. Du kan glatt skriva ut checkar till olika välgörenhetsorganisationer som respektfullt be om pengarna för att göra goda gärningar som du värdesätter. Samtidigt kan du vara ovilliga att ge dina pengar till någon som kräver det, oberoende av hur behövande de kan vara. Vem skulle inte känna sig kränkt om medan ridning tunnelbanan vi kom över någon som ville våra smycken, pocket bok, eller ens tidningar, och bara tog det? Barn kan ofta övertalas att ge något av deras så länge som deras rättigheter respekteras. De flesta barn har möjlighet att ge om de tillfrågas först, och om deras erfarenheter visar dem att det är säkert att lita på att deras leksaker blir returned.It är viktigt för barn att ha något som bara tillhör dem. Detta kan vara en älskad uppstoppade djur eller blankie, eller något annat som de anser vara speciell. Övriga barn i familjen kan lära sig att respektera att en viss leksak är deras bror eller syster speciell leksak, och är inte röras utan tillstånd. Småbarn kan säkert vara betrodd att räkna ut ordet "mine!" Och är väl i sin fulla rätt att använda det. Föräldrar kan hjälpa barn ber att gå med i ett spel, och kan hjälpa äldre syskon räkna ut en roll för deras yngre syster eller bror i sitt spel. Så småningom denna typ av problemlösning blir andra natur för barn, men inte utan en vuxen först investera en massa tid. Barn ska inte tvingas att spela med ett syskon. Detta kommer att orsaka förbittring snarare än effektiv problemlösning. Ett specialfall som måste nämnas är pjäsen dagen. Spela datum är unika eftersom alla eller de flesta av de leksaker är sannolikt att produkten hör till endast ett barn. Ingen förälder vill bjuda in ett annat barn till deras hus och måste berätta för dem att de inte kan spela med någon av leksakerna. Samtidigt, vill du inte att kasta alla dina principer ut genom fönstret och försöker tvinga ditt barn att dela när de inte är redo. Det är viktigt att förbereda sitt barn för en lek datum innan faktum. Föräldrar kan be barnen att antingen välja några leksaker som är speciell, att lägga undan för personligt bruk senare, eller att välja flera leksaker som de är villiga att låta sin vän att använda. Föräldrar kanske också vill ta med ett urval spel eller två när man går för att spela datum vid andra barns homes.Conflict är något som många vuxna skygga. Titta våra barn engagera sig i konflikter huvudet på kan vara skrämmande. Små barn har dock en särskild möjlighet att lära sig att lösa konflikter utan att bryta relationer. Barn, som bor så mycket i nuet, inte tenderar att hysa agg för lång. Vi bör ta detta tillfälle att hjälpa våra barn att växa innan insatserna börjar känna sig alltför höga. Att lära sig att hantera konflikter på ett självsäkert men ändå icke-konfronterande sätt nu, kommer att tjäna dem väl under hela sitt liv. Respektera deras rättigheter numera också befriar dem att engagera sig helhjärtat i spel konst av:. Rivka Seeman