Gemensam vårdnad: 10 Strategier för Co-föräldraskap med en samarbetsvillig Ex

Nästan sex år sedan, då mina barns far och jag skild, gick vi helhjärtat att dela gemensam vårdnad om våra två barn, som var 3 och 6 år gamla på att time.During våra nio års äktenskap, hade vi hävdade aldrig om föräldraskap filosofier eller värden. Jag såg inga tecken på att föräldraskap efter skilsmässa skulle vara någon different.So, med hjälp av massor av böcker och forskning, som jag om att skapa en härlig bästa fall om hur det skulle vara efter skilsmässan: co-hosting födelsedagskalas, välkomna varandras nya partners till en utökad och glada familjen, sitta tillsammans vid deras skola och sportevenemang samtidigt strålande med stolthet på prestationerna av våra vackra barn, och få på samma sida med måltider, sovtider osv, så att det skulle vara så stor överensstämmelse mellan våra två hem som möjligt. Dessa är underbara och friska idéer, och många co-föräldrar jag känner har uppnått dem.Men jag glömde att möjliggöra en kritisk variabel i min underbara scenario. Jag hade trott att mina barns pappa skulle vilja delta i denna optimala arrangement.Unfortunately, var jag wrong.Shortly efter vår vänliga skilsmässa var klar, han informerade mig om att våra framtida samtal skulle begränsas till endast de ämnen av schemaläggning och utbyte av relevant information, t.ex. resultaten av deras tandvård checkups. Det skulle inte finnas någon filosofisk "möte med sinnen" om föräldraskap. Han skulle förälder våra barn när han såg passformen på sin tid, och var inte intresserad av mina åsikter eller input.I var upprörd att tro att våra barn skulle höjas i två bostäder utan överlappning. Jag hade tänkt co-parenting som en större lycklig familj utspridda över två hem. Istället jag möter verkligheten i parallella föräldraskap-två separata världar utan korsning utom i en parkeringsplats vid utbyte time.That var nästan sex år sedan. Mina barn har justerats bättre än jag någonsin kunde ha trott. Deras världar har expanderat omätligt-de har två nya styvföräldrar, och stora utvidgade familjer. De har sträckt sina sinnen och hjärtan för att tillgodose de vilt skilda värden som innehas av dem som de innerligt love.They är flexibla, open minded, och tänka själva. De förstår relativitet sanningen när min dotter var ca fyra jag hörde henne berätta en lekkamrat, "Jo, det kan vara sant för dig, men det är inte sant för mig!" De har lärt sig att urskilja vad som fungerar bäst för dem från en mängd olika options.They 've tagit citroner livet gav dem och gjorde lemonade.I' m skriver denna artikel för att lugna dem av er som har mindre än perfekt co-parenting situationer som det finns saker du kan göra i en enda hem (er) som kan göra livet bättre för dina barn, och för you.Here är några av mina vägtestade lustiga råd: 1) Var tillgänglig. Spara dina shopping, ärenden, etc. för de gånger de inte är med dig. När de först kommer till ditt hus, bara sitta ner. Mina barn går oftast mig för ett mellanmål vid köksbordet för ungefär en timme, under vilken de lastar sina berättelser, klagomål, nyheter, skolprojekt, etc. Ibland en av dem kommer att sitta i mitt knä, eller min dotter kommer att spela med Min hair.Be fortfarande, och gör dig själv tillgänglig för dem att fysiskt och känslomässigt återansluta med dig. Ge dem tid att kalibrera till rytmen av ditt hem innan du förväntar dem att hoppa in sysslor eller homework.Of kurs, för att vara verkligt tillgängliga för dina barn, måste du: 2) Ta väl hand om dig själv. Få regelbunden motion. Tillbringa tid med en god vän eller terapeut som kan lyssna utan dom på alla dina känslor. Skriv i en dagbok. Arbeta igenom din ilska och smärta. Ät gott. Inte offra din hälsa eller förnuft tänker att det är ädelt eller nödvändiga för det goda i kids.Just som de säger på flygplanet angående syrgasmasker, säkra din egen livlina innan hjälper ditt barn. Du har inte mycket att erbjuda om dina egna grundläggande behov inte met.3) Döm inte den andra föräldern inom hörhåll för dina barn. Detta kanske låter omöjligt, men låt mig försäkra er, kan det göras. Ditt ex lever för evigt i dina barns DNA. Om du talar nedlåtande om deras andra förälder på något sätt, känns ditt barn förolämpad. Vi kan se skillnaden och separation, men våra barn inte. Håll dina domar för dig själv tills du kan säkert ventilera dem med din stödjande lyssnaren från godbit nummer 2.It är viktigt att du accepterar att det finns mer än ett sätt att göra saker. Jag har en "ingen kommentar" policy på vad som händer på deras andra hus. Jag frågar inte dem varför det är på det sättet, eller varför deras pappa sa det eller gjorde det. Jag erkänner helt enkelt sin kommunikation på ett neutralt sätt, och reflekterar tillbaka vad känslor de kan ha. "Hmmm, låter som du kanske känner besviken över denna situation." Detta sätt barnen kan bo i sina egna erfarenheter och gå igenom det, utan att känna som de behöver för att försvara den andra föräldern från din attack.And förbereda i förväg för när dina barn blir gamla nog att bli nyfiken på varför du skilde. Du behöver en neutral och ickedömande svar. Här är en som jag läste någonstans under en av de många forskningsrapporter sessioner som jag gillade: Få ut några krukor och lock i olika storlekar. Visa barnen hur även när det är inget fel med antingen potten eller locket, inte alla av dem passar ihop. "Mamma och pappa bara inte passar ihop på ett lyckligt sätt längre." 4) Döm inte dina barns känslor. Lyssna bara. En dag min son kom hem väldigt arg över något som hade hänt på hans pappas. Jag följde min "ingen kommentar" politik, inte gör sina känslor rätt eller fel, utan helt enkelt återspeglar dem tillbaka till honom. Inom några minuter hade stormen passerat. Han gav en djup suck av lättnad, tackade mig för att lyssna, och gick ut för att spela basketball.There fanns ingen lösning, ingen problemlösning, och ingenting hade förändrats i situationen. Han behövde bara friheten att ventilera sin frustration, och att känna kärlek och acceptans samtidigt gör so.Telling honom att inte känna så, vägrar att låta honom tala om sin far i mitt hem, göra ursäkter för sin far, eller hoppa på det skyller tåget med honom skulle ha hämmat clearing av sin emotionella energi. Bara listen.5) Lär ditt barn att lösa hans /hennes egna problem. I denna idylliska värld av sunt co-parenting, kan du hålla en familj möte med alla du presenterar för att åtgärda eventuella problem. För dem av oss i tillräcklig men inte perfekt värld av parallella föräldraskap, det är inte en option.Instead, har jag hjälpt mina barn att lära sig effektiv kommunikation och problemlösning strategier, och vi tränar dem i vårt hem.Jag inte ingriper i eventuella problem de har med sin andra familj. Efter reflekteras tillbaka sina känslor, jag uppmuntrar dem att tala direkt till sin far. Ofta bestämmer de inte to.This är svårt för mig att titta på, men jag har lärt mig att låta dem ta fullt ansvar för sina handlingar och val angående sin far. Mitt jobb är att hålla mina egna linjer av kommunikationen tydlig och tillgänglig för them.6) Köp fördubblas. Det är pinsamt hur lång tid det tog mig att lista ett ut-vi hade alldeles för mycket stress om stövlar eller byxor snö eller kläder klänning att vara på fel hus på fel time.I slutligen gick till Saver s och Goodwill och tillbringade några dollar på extra kläder. Nu på börsdagar, barnen har ett val. De kan bära cheapie kläder, och inte behöver oroa sig för att komma ihåg att föra tillbaka dem, eller de kan bära sina fina kläder, och utsikterna att bära den goodwill och kära när de återvänder hjälper dem att komma ihåg att ta dem tillbaka. Problemet löst! 7) Använd inte dina barn som budbärare, eller be dem att tala för dig eller deras andra förälder. Och tro inte att du kan lura dem, heller. De vet när du kryssade dem för de senaste nyheterna om den andra föräldern, oavsett hur subtil du tror att du är. Och de hatar it.Unless du misstänker övergrepp eller vanvård, vad som händer på andra hem är inte ditt företag, så att inte be om mer information. Naturligtvis kan du lyssna om barnen vill berätta något, men inte pry.Don 't undrar högt vad pappa tänkte när han tog dem till McDonalds för både frukost och lunch. Fråga inte om mammas pojkvän gick till Water World förra helgen också. Om du verkligen vill veta, fråga ditt ex och lämna ditt barn ut ur det. Barnen hatar uppmanas att spionera på dig. De kanske känner att ge dessa svar är ett slags förräderi, eller rädsla för att de kommer att straffas för något som inte var under deras kontroll (lite sidonotis här:. Frågar inte dina barn att hålla hemligheter från den andra föräldern här. sätter dem i ett fruktansvärt läge. Om det är något du inte vill att den andra föräldern att veta om ditt liv, gör helt enkelt inte berätta för barnen om det.) Utveckla en direkt kommunikationskanal mellan föräldrarna. Vi använder e-post, och innan vi använde bakdörren alternativet på telefonsvarare att skicka varandra meddelanden utan att ringa på telefonen. Vissa föräldrar skickar ett meddelande anteckningsbok eller mapp och tillbaka i ett av barnens backpacks.Just kväll min dotter berättade hennes pappa ville veta om jag skulle ta henne till sport praxis som skulle falla på "min dag." Jag kunde se lättnad på hennes ansikte när jag sa, "Älskling, oroa dig inte om det. Jag ska prata med din pappa om det och vi löser det "8) och en naturlig följd:. Inte tala om den andra föräldern. Ibland mina barn kommer att be min varför pappa inte kommer att låta dem tillbringa sin ersättning på det sätt de vill, eller varför han tror att det här sättet eller that.It tog mer viljestyrka för mig att inte tala om mitt ex i början, när jag fortfarande kände honom tillräckligt väl för att ha en aning om varför han gjorde saker. Nu, har jag ärligt talat ingen aning om vad han tänker, så det är lätt att hänvisa dem till honom för details.It är viktigt att du ger den andra föräldern möjlighet och ansvar att tala för sig själva med sina barn. Kör inte interferens. Försvarar inte eller skydda den andra föräldern från de verkliga konsekvenserna av sitt handlande. Låt dem förklara för ditt barn varför de var sena, snarare än att täcka dem. Ju tidigare barnet möter verklighet som deras föräldrar är, desto snabbare kan de få om sin verksamhet för att förlåta dem och göra vad som helst justeringar måste vara made.9) Gratis era barn att älska er båda utan förbehåll eller rädsla. Och någon ny partner, liksom. Snälla, gör vad intern och känslomässiga arbete du behöver göra så att du inte hotas av ditt barns kärlek till ditt ex eller styvförälder. Detta kanske den viktigaste godbit av dem all.Show ditt barn hur ett ljus kan dela sin flamma att antända andra bränder utan att förlora något av sitt eget ljus. Kärleken är oändlig, det kan inte minskas genom att dela det med andra. Låt ditt barn veta att det är okej för henne att älska både mamma och pappa, oavsett hur de känner för varandra, och att du är säker på att hon har så mycket kärlek i henne att det aldrig kan köra dry.10) Vara ett magasin av lyckliga familjen historia. Om det är sant, kommer ditt barn älskar att höra att hon föddes i kärlek, eller att mamma och pappa var så glad när han föddes. Barn med co-föräldrar troligen få se dem delta i fredliga och produktiva, ibland varma, interaktioner. Mina barn nästan aldrig se oss båda på samma plats vid samma tidpunkt, och ännu mer sällan gör de bevittna en verklig interaction.My dotter var bara tre när vi skilde, och har inget minne av hennes pappa och jag är lyckliga tillsammans. Så jag samlat lite bilder på goda tider som inkluderade olika permutationer av hennes familj skog (* det är större än ett träd - detta begrepp kom från en bok i resursen listan nedan), och jag hängde dem i ett stort collage ram i hennes rum. Hon strålade, och berättade för mig att hennes favorit var en av mig och hennes pappa håller henne när hon var en baby.And när hon frågar, jag berättar historier om hennes födelse, och hur vi älskade henne så mycket, och hur vi skulle ta henne på promenader runt kvarteret tillsammans. Lite, vardagliga typer av berättelser, för att fylla i de tomma platserna i hennes minne med joy.That bör vara tillräckligt för att ge dig en bra start. Åh, vänta, bara en: På hårda dagar, när du är trött eller utsliten eller överansträngda och du glider upp, förlåt dig själv och bara börja om igen. Var försiktig med dig själv ... du gör det bästa du kan
By:. Karen Alonge