jag vid köksbordet skriver på min laptop medan min tio år gamla son tacklingar och stift den sex år gamla granne flicka i vardagsrummet. Det är en brottningsmatch. När kökstimern ringarna, kommer nästa omgång vara min sju år gamla dotter mot elva årig granne pojke. Ibland gör de tag team.To casual observatör jag kan se oaktsam, men jag är faktiskt ganska medveten om varje rörelse. Min laissez-faire stil har utvecklats från otaliga timmar spenderade observera sådana altercations från en tyst uppmärksam ögat i bakhuvudet. Denna grupp barn har alltid visat en underliggande oro för varandra. De har förtjänat privilegiet att hålla brottning matcher. Trots de många dunkar, dunsar och krascher, har ingen någonsin blivit sårad. De stora på något sätt kontrollera sina kroppar för att inte skada de små. Det är verkligen en fantastisk sak att bevittna. . . Jag är inte helt säker på hur de gör det. De är som valpar. De känner där varje person slutar och börjar, känner de gränsen mellan lek och övergrepp, och de verkligen inte vill korsa den. De behöver bara och vill få fysisk i sitt spel tillsammans. Föräldrar är ofta oroliga fysiska interaktioner mellan barnen. Vi känner behov av att rusa in och skydda de små. Vi satt ner alla typer av regler för att hålla saker säkert - ingen slå, ingen driver, ibland ingen utskällning (jag ska ta itu med att man i en annan artikel). Men dessa regler är inte nödvändiga för barnen. De är för oss, så att vi känner vaksamma och ansvarstagande föräldrar. I de flesta fall vill barnen inte skadar varandra. Även när de slåss på riktigt, inte bara brottning. De vill helt enkelt att försvara sina egna kroppar, ägodelar och personliga utrymme. Till exempel, om ett barn tar en leksak som ett annat barn redan använder, kommer den naturliga reaktionen är att ta det tillbaka, skjuta gärningsmannen borta, och sedan gå tillbaka till att spela. Sällan kommer den som var med leksaken lägga ner för att utöva eller straffa gärningsmannen. Och sällan kommer gärningsmannen kvarstår mer än en gång eller två gånger när träffade denna typ av resistance.It är först när vi vuxna störa denna naturliga återkoppling som saker kan få ut av kontroll. Detta beror ofta vi ber den som kränktes att använda hans eller hennes ord för att få leksaken tillbaka. Gissa vad, folks? Denna nästan aldrig fungerar med små barn! De är fysiska, inte verbalt. Jag vet, vi tror att vi lär dem att vara civiliserade och allt det där. Men att ta bort ett barns naturliga och lämpligt försvar mot en kränkning och ersättning en som är oftast ineffektivt lämnar barn med inget sätt att skydda sig själv. Vid vilken punkt han blir en lockande offer, och när han kränks gång på gång och inte får försvara sig effektivt han blir arg. Och när vi inte ser honom Wallops verkligen den andra kid.I först observerade denna dynamik när min dotter var ungefär ett år gammal. Hon skulle bara ta en leksak ur hennes 3-årige bror hand och springa iväg. Jag hade lärt honom att under inga omständigheter skulle han träffa sin syster. Hon ignorerade helt hans civiliserade begäran att leksaken ska returneras. Så om han kom och fick mig och bad mig att ingripa, förlorade han sin leksak! Min regel hade maktlösa honom och ställa honom upp till vara offer. Det gjorde mig också Enforcer, och engagerade mig i nästan varenda en av deras interaktioner. Om jag var för upptagen för att hjälpa till, förlorade han. När jag blev avbruten flera gånger från vad jag gjorde för att vara leksaken polisen, förlorade jag! Det tog inte lång tid för mig att se att det bara inte skulle fungera. Jag blev irriterad från ständiga avbrott. Min lilla dotter var på god väg att bli en översittare. Och tillfällighet, precis runt samma tid något konstigt hänt med vår hall. Det måste ha blivit mycket smalare, för plötsligt verkade det omöjligt för dem att passera varandra i motsatta riktningar utan armbågen gör kontakt med hennes bröst och knackar henne över. (Och vi undrar om rötterna syskonrivalitet) Så jag lärde honom att han fick ta tillbaka vad hon tog, med ord tillsammans med våld om nödvändigt. Och han fick också hålla armarna ner till hennes sida när hon började slå honom. På detta sätt balans återställdes. Hon lärde sig att det fanns obehagliga konsekvenser att ta tag i och slå. Han lärde sig att försvara sin plats utan att bli alltför arg eller aggressiv. Jag blev lättad över att se att de verkligen kunde arbeta ut saker på egen hand utan min ständiga ingripande. Och som en extra bonus, återvände vår korridoren till sin normala size.A viktig del i denna strategi är att den som är genomdriva sina gränser är inte tillåtet att använda mer kraft än nödvändigt för att stoppa attacken. Så om min son skulle ta leksaken tillbaka och sedan jaga henne runt huset slår henne i huvudet med det, skulle jag behöva ingripa. När jag uppmuntrade denna intuitiva balansering, blev förhållandena mycket främjar förlåtelse. Ilska byggde inte upp till nivån av ett agg. En kränkning skett, var det korrigerade, och de fick rätt tillbaka till verksamheten för att spela, vilket var allt de ville göra i första hand. Jag undrar vad ett barn upp på detta sätt skulle ha att säga om den nuvarande situationen i världen? Kanske att människor inte får tillåtas att skada andra människor, bryta gränser, eller hotar andras säkerhet. Så vi kommer att använda bara precis så mycket kraft som är nödvändig för att skydda oss själva och andra från brott. Och sedan så snart som möjligt ska vi komma tillbaka till verksamheten för att leva tillsammans som förvaltare av denna planet.Copyright 2001 Karen Alonge konst av: Karen Alonge