När min man och jag fick tillsammans, vi var alla 18 år gamla. Efter att ha varit nära vänner i flera år, det fanns ingen "honeymoon stadiet" att de flesta par pratar om. Det är tills jag blev gravid 12 år senare. Paret som skulle gnabbas över något så obetydligt som vad spannmål att köpa, hade fallit i ett tillstånd av lycksalig förälskelse. Andra par hade varnat av hormonet inducerade anfall av vansinne. Jag upplevde dem ofta under min graviditet, bara aldrig med min man. Han kunde se att de komplikationer av graviditet var smärtsamt och dränering på mig. Han var helt empatisk och tacksam. Jag kunde se att mellan sina långa, fysiskt ansträngande timmar på jobbet och alla de arbetsuppgifter han hade varit tvungen att ta på hemma, han var bortom trött. Jag blev förvånad över hur han ökade till tillfälle och blev min vita riddare utan att någonsin ha ett klagomål. Vår dotter föddes via vertikal c-avsnitt (ja, vertikalt). Snittet var stora och ganska smärtsamt. Min make hoppade rätt in i hans fader & roller vårdgivare omedelbart. På sjukhuset, sjöng sjuksköterskorna hans beröm för att ändra varje blöja, och tar så kärleksfulla hand om mig. Han duschade mig, klädde mig, och även bytt mina förband. Han bodde hemma hos oss i 4 veckor, han var den perfekta make & far. Han låter som varje kvinnas dröm, eller hur? Så varför är det så att jag nu befinner mig motstått honom? Han arbetar timmar efter timmar så att vi kan ha råd för mig att stanna hemma med våra (nu 15 månader gamla) dotter. När han inte arbetar, han kommer matinköp, byta blöjor, och göra rätter. Maken av året materialet! Det är bara dessa stunder, de gånger jag inse att även med hans snäva tidsplanen, har han en nivå av frihet som jag aldrig kan få igen. Han vaknar upp 30 minuter tidigt så att han kan få en bra träning i innan han på klockan. Han går ut på lunch med killarna en gång i veckan. Om han behöver raka sig, hoppar han i badrummet så fort han kommer hem och gör det. Om han vill gå till ett idrottsevenemang, går han, inga problem. Jag har tur om jag får en måltid som inte är spannmål & en dusch under loppet av dagen. Min träning är helt ofrivilligt, och består av att jaga vår dotter runt huset eller gården i timmar. Jag bokstavligen inte kan minnas senaste gången jag fick en chans att raka oavbruten eller gick ut på lunch med en vän. Måltid tid innebär oftast jag ska mata Ava & försöka glida lite mat i min egen mun mellan sina "mer pleeeeeaaaaase!" Önskemål. När jag får ett par inslag av min egen mat, är det oftast kallt och inte mycket aptitretande. Hur får jag förbi denna förbittring? Ska jag bara acceptera att det är det liv jag har valt och komma över det? Ska jag ge honom en bit av mitt sinne & insisterar han lider tillsammans med mig? Jag har tillbringat timmar med att försöka hitta svaret och det var så mycket enklare. Sluta skylla på alla andra för mina beslut. Nej, inte mitt beslut att stanna hemma med vår dotter, utan snarare mitt beslut att bli en martyr. Du förstår, jag kunde lätt gå till gymmet när min man är hemma och låta honom vara på pappa tull. Jag väljer att bo och ha tid för familjen. Jag kan ge fler människor då de få (2 faktiskt) vi fortlöpande tillåter att stanna med vår dotter, så jag kunde få ut på min egen. Jag väljer att bara lita 2 av ungefär ett dussin ivriga barnvakter. Jag väljer att känna skuld om de sällsynta tillfällen jag tycker om mig själv utan vår dotter. Idag är jag gör ett nytt val. Jag väljer att sluta motstått min underbara make för mina val. Jag kommer att börja ge mig själv en del av den frihet jag så behöver & förtjänar. Jag kommer att sluta tycka synd om mig själv och arg på honom eftersom jag har byggt mitt eget lilla fängelse. Jag kommer att börja njuta av mitt fantastiska liv börjar idag konst av: Ann Bustamante