"Vi har fötts en generation brats föräldrar inte är fast nog med sina barn av rädsla för att förlora deras kärlek eller ådrar sig sin förbittring Detta är en grym deprivation som vi yrkesverksamma har ålagts mödrar och fäder. Självklart gjorde vi det med de bästa avsikter. Vi insåg inte förrän det var för sent hur vår know-it-all inställning var att underminera självsäkerhet av föräldrarna. " Vet du som sa det? Detta är en ofta citerad passage från en Redbook intervju med Dr Benjamin Spock i hans senare år. Det ironiska i detta är att Dr Spock själv, i sin bok, "The Common Sense Book of Baby and Child Care" hade förespråkat en uppmjukning av föräldraansvar och tillmötesgående av ett barns känslor, att låta barnen komma till tals. I rättvisans namn till honom, skrev han i en tid då föräldraskap verkligen hade varit alltför strikt i generationer, sällan tillmötesgående barnet, och några av hans idéer var friska. Tyvärr inledde sina skrifter i en era av tillåtande föräldraskap som har svängt pendeln hittills på andra sätt att det helt har förändrat samhället. Några av de förändringar, för att vara säker, är bra. Men totalt sett, tror jag att vi har gjort en björntjänst till våra barn och oss själva genom att undvika den typ av disciplin som kommer att ge en frisk vuxen när vi är färdiga uppfostra barnet. Vi oroar att disciplin kommer att stöta bort våra barn, men i själva verket, bra disciplin, förstås och tillämpas på rätt sätt, kommer att göra kär oss till våra barn och cement som relationen till adulthood.Huh? Hur är detta möjligt? Först, låt mig ge dig en ny definition av disciplin. När vi föreställer disciplin, många av oss tänker på det här sättet: våra barn gör något fel i direkt strid mot reglerna, blir vi naturligtvis arg och straffa barnet - vi tar bort TV för en dag, jorda dem, eller vi kan även piska ut på barnet - smiska dem och skicka dem till sitt rum tills vi kan omgruppera. Men detta är inte bra disciplin - ofta är det bara blåser en packning, och det är oftast kontraproduktivt. Här är min egen definition av disciplin: "Den process genom vilken en förälder klokt och kärleksfullt använder oavsett effektiva medel han väljer, för att motverka oönskat beteende, och omdirigera sitt barns handlingar till dem som är önskvärda Denna process är rotad i kärlek för barnet. , med det praktiska syftet att få barnet att anpassa sig till de regler som styr hans hushåll, för sin egen välfärd, och aldrig av ren ilska eller grymhet. "Det är viktigt att lägga grunden för goda relationer med dina barn tidigt. Här är några punkter som kan hjälpa dig i din strävan att höja underbara barn som du verkligen gillar, och som gillar dig, även genom tonåren: 1. Aldrig ta ditt barns olydnad i deras tidiga år personligen. Denna ledstjärna har absolut räddat mitt förhållande med mina barn. Som vi redan vet, föds barn ett oskrivet blad på många sätt. Medan de har sin egen unika temperament som inte kommer att förändras mycket under sin livstid, deras vanor, attityder och övergripande förhållningssätt till livet är mycket formbara under de första åren. Hur lär de sig om livet? Genom att efterlikna andra, och experimentera med åtgärder för att se resultatet. Detta är bra och med rätt svar från dem runt omkring dem, kan små barn guidar dig in i rätt attityder och vanor. Om vi inser detta, och inte se våra barns olydnad som något personligt mot vår auktoritet, kan vi hålla objektiv nog att genomföra verkliga disciplin i en lugn, även kärleksfullt sätt. Under de tidiga åren, när de olydiga, de är bokstavligen ser dig, för att se vad du ska göra. Ditt svar, särskilt under de första dagarna, spelar en nyckelroll i gjutning deras framtida actions.Please förstår att jag inte tror att barn föds allt gott och sött och att de tenderar att inte avsiktligt olydig. De är de mest själviska små varelser på jorden, och de kommer inte att tveka att köra hårt fram mot dig om du låter dem. De verkligen kan vara elaka små saker! Men faktum är att de spenderar mycket tid helt enkelt experimentera i de tidiga åren, provar handlingar och ord av ren okunnighet om vad som förväntas, eller av nyfikenhet. Om du gör ditt jobb i dessa tidiga dagar när åtgärderna är ännu inte skadliga, kommer du att ha ett barn senare som inte avsiktligt och medvetet trotsa dig mycket. Det är därför jag säger, "Ta inte ditt barns olydnad i de tidiga åren personligen". Om du inte gör ditt jobb i detta skede, kommer du säkert hitta dig själv med din tonåring uppsåtligt trots mycket personligt, eftersom det kommer att vara avsedd som sådan. 2. Bär långsiktigt perspektiv med dig när du disciplinera ditt barn. En av de viktigaste jobben som en förälder, naturligtvis, är att förbereda ditt barn för att komma in i världen senare. Varje uppgift som du utför dag-till-dag med ditt barn förbereder dem för detta. När du är frestad att ta den enkla vägen och bara låta ditt barn göra som han vill, snarare än att konfrontera frågan, kom ihåg att varje åtgärd som denna är en byggsten i hans inställning till livet när han når vuxen ålder. Visst du behöver inte göra allt perfekt, men de allra flesta av dina handlingar bör vara till stöd för din långsiktiga mål att producera den typ av vuxen som du vill! Låt mig bygga vidare på denna idé nu: 3. Modellera svaret att världen kommer att ha till ditt barn under vuxenlivet. Ditt barn måste lära sig att varje handling kommer att få ett resultat under hela sitt liv. I världen, kommer det att finnas negativa konsekvenser för oönskat beteende som inte finns för ditt barn idag. Till exempel, om ditt barn övergrepp någon som vuxen, kommer han hamnar sannolikt i fängelse. Uppenbarligen detta inte kommer att hända med din lilla älskling i dag, när han kliade eller slå ett annat barn på lekplatsen. Men det är viktigt att förbereda honom för livets konsekvenser ner på linjen, genom att modellera dem med hjälp av en lämplig konsekvens idag. Du kommer att bestämma konsekvensen, och ditt barn, på fyra år gammal, kommer att acceptera det som lag från dig, härskaren i sitt unga liv. Att misslyckas med att ge honom följden idag är att lära honom, felaktigt, att världen inte kommer ihåg om han missköter sig i samhället senare. I själva verket gör ingen förälder sitt barn en tjänst genom att undanhålla den disciplin som hjälper barnet kommer att förstå vad som förväntas av honom i detta livet. Som föräldrar måste vi modellera en liknande intolerans mot dåligt uppförande att världen kommer, så obehagligt som det kan verka för oss när vi älskar våra små så mycket. Det är bättre för ditt barn att lida lite i händerna på en kärleksfull förälder och att lära sig sina läxor nu, än att lida mycket mer senare, i en värld som kommer att tugga upp honom och spotta ut honom för att inte ha lärt dessa lektioner . Så jag frågar er, vilket är mer kärleksfull? Att lära ett barn de hårda lärdomar av livet i tidig ålder, med hjälp av disciplin som kommer att vara obehagligt för er båda ibland, eller att undanhålla obehagliga disciplin, trots att barnet är naturligtvis utom kontroll, och låta honom lida av hans handlingar under hela hans liv? Jag kan inte låta bli att tro, så svårt som det kan vara ibland, att det är mycket mer kärleksfull att dela ut små konsekvenser tidigt, så att ett barn lär sig att undvika dem genom att leva inom livets gränser. Detta är ett exempel på hur behålla den långsiktiga syn på sitt liv, snarare än att fokusera på hans dåligt uppförande idag (och den irritation det orsakat dig) bör styra ditt response.4. Hjälp ditt unga barn att förstå den andra änden av de ovänliga saker han kan göra för andra. Så ofta vi ser våra barn menar saker till andra barn, och vi undrar varför de skulle göra det. Ofta är de helt enkelt nyfikna, eller för att de inte har upplevt den andra sidan, att de inte förstår vad de gör. Ett enkelt exempel på detta är frågan om bita i småbarn. Min pojke var en bedragare, men inte för länge, kan jag berätta för er. Jag hör föräldrar ofta debatterar om bita barnet tillbaka för att få honom att sluta. Mitt svar? Absolut bita honom tillbaka! De få gånger min son bet hans systrar, var det tydligt att han fann deras svar (gråt, klagan och springa till mamma) ganska underhållande. Han hade absolut ingen aning om den smärta han orsakat. Hur kunde han, då han aldrig hade bitit sig själv? Så jag hjälpte honom helt enkelt att förstå detta, och inget mer. Den allra första gången han gjorde det, jag satte lugnt lillfingret i min mun och sakta förde mina tänder ner, bara tills hans söta lilla ansikte rynkade upp, börjar gråta, så jag slutade. Som hans rop avtagit i en stund, sa jag, fast, rätt i ansiktet, öga mot öga, "inte bita". Jo, han bet dem exakt två gånger, med samma konsekvens, och då det slutade. Jag har känt flera mödrar som begråta sina barns vana att bita, och eftersom de vägrar att hjälpa barnet att förstå hur det känns att den person de biter, de är kvar gör det möjligt att fortsätta, när du står med beklaga varje händelse. Känn ingen skuld om att hjälpa ditt barn att uppleva den andra sidan av hans obehagliga handlingar. Detta är den kärleksfulla sak att göra, och kommer att producera empati i ditt barn, när han ser hur det känns själv. Den gåta för mig är hur så många föräldrar förbi dessa gyllene möjligheter, tänker att det kommer att bli grymt. Vad är grym inte hjälper dem att understand.Please vet att jag förespråkar inte "göra något elakt tillbaka till barnet som hämnd" och jag säger detta eftersom jag vet att vissa föräldrar skulle se en handling som denna precis på det sättet, skulle och säga att detta lär ett barn att göra elaka saker tillbaka. Men vedergällning är inte målet - stävja negativa beteende samtidigt skapar empati är målet, och ditt barn kan göras för att förstå detta, tro mig. De är smartare än vi ger dem beröm för, och de kan se skillnaden mellan någon bara vara elak, och din visar en konsekvens av deras negativa verkan, förutsatt att du svarar i en lugn, även vänligt sätt. (Kom ihåg, du är inte tar något av det personligen, men du tar tillfället i akt, när ditt barn uppför sig illa, för att lära honom. Denna inställning gör det möjligt att utföra disciplin på ett positivt sätt, vilket är nyckeln till att få ditt barn att förstå vad du gör.) Jag har mer att säga om ämnet för att låta ditt barn upplever negativa känslor och handlingar, men det är en annan hela artikeln. För nu, låt mig utveckla på att hjälpa ditt barn att förstå din goal.5. Förutsätt inte att dina barn inte kan förstå det långsiktiga målet för disciplin. Detta är en annan viktig missuppfattning bland föräldrar som ställer generationerna mot varandra. Jag vet att det låter konstigt, men gör ditt barn en del av ditt team i frågan om sin egen disciplin. Det är möjligt, och mycket önskvärd. Jag tror att det enklaste sättet för mig att få det här på är att ge dig en absurt enkel monolog om vad man kan säga till ditt barn när de har allvarligt missköter. Först, som nämnts ovan, inte ta det personligt. Se det för vad det är - ett experiment i att se vad samhällets reaktion kommer att vara (dvs. ditt svar i detta skede). Så komponera själv innan du talat med ditt barn, och vara materia-verket. "Little Mary, du vet att du inte är tillåtet att smälla din lillebror när han sträcker sig efter din leksak. Han är ett barn och inte vet bättre. När du går till skolan, kommer lärarna tillåter inte dig att göra det - du kommer att straffas och tvingades sitta i klassrummet, medan alla andra är ute och leker du inte vill det, rätt ".? (Detta tilltalar lite Marias naturlig känsla av självtillfredsställelse, ett drag som aldrig kommer att försvinna och kan utnyttjas kommersiellt.) Självklart, vill lilla Mary inte detta, även om det inte kan hända på ett tag, om någonsin . Men hon ser inte den här gången gap nu. Allt hon vet är att hon inte vill uppleva miste om play time.Continuing ... "För att jag älskar dig, jag vill inte se detta hända heller, och det är mitt jobb som din mamma för att hjälpa dig att förstå att när du gör något gör sånt till någon annan, kan saker hända tillbaka till dig som du inte gillar. Så just nu, jag ska ______________ att hjälpa dig att förstå detta. (Fyll i de tomma med din favorit metod för obehagliga konsekvens -. annat ämne för en artikel, "The Fine Art of Välja en bestraffning som gör jobbet) Jag är inte arg på dig, jag gillar bara inte att se dig göra elaka saker som kommer att skada andra , eftersom det kommer att göra det svårare för dig också! Och att vara snäll mot andra kommer att göra dem vill vara snäll tillbaka till dig. "(Återigen, vädjar till hennes känsla för rättvisa och självtillfredsställelse, ett koncept briljant inkapslad i goda gammaldags gyllene regeln.) Sen, naturligtvis, du måste lugnt utföra disciplin, tröst där necessary.This är en förenklad version av den långa och meningsfulla samtal jag har haft med mina egna barn många, många (många, många) gånger. När det sägs kärleksfullt, och konsekvensen är utföras med förståelse mellan förälder och barn, kan det verkligen vara en mycket vacker upplevelse för båda. Personligen har dessa episoder producerat några av de mest rörande och meningsfulla interaktioner mellan mina barn och mig. Jag vet att detta låter kontraproduktivt intuitivt, men jag säger er att ditt barn verkligen kan förstå vad som händer, om du ger honom chansen. Det finns absolut ingen anledning att god disciplin bör sätta en kil mellan dig och ditt barn. I själva verket kom mina barn att skämta om konsekvensen att jag gav dem regelbundet - de inte gillar att ta emot det, naturligtvis, men de verkligen förstod varför jag gjorde det, och att om de stannade inom gränserna för vad som var tillåtet, var hela familjen glad De gillade detta,. och blev nästan villiga partner i sökandet efter en fredlig hushåll, genom att följa rulesThere är så mycket mer att skriva (en bok, faktiskt), men detta är den första delbetalningen. Ge barnen massor av kärlek, och massor av disciplin. De kommer att växa till människor som du kommer att älska och umgås med - viktigt under teen years.Copyright Susan Sylvia 2010 konst av: Susan Sylvia