Barn använder den tysta behandlingen som ett sätt att frysa ut dig, för att få dig att lämna dem ensamma, och att driva dina knappar. Vad de flesta föräldrar inte inser är att under ytan, är något annat på gång: den tysta behandlingen är att ge barnet en känsla av makt och kontroll över you.What 's bakom ditt barns tänkande? Vanligtvis de är arga eller generad. I själva verket, ofta får du den tysta behandlingen när ditt barn har gjort något fel och det vet. De använder den tysta behandlingen att utpressa dig känslomässigt. Det svåra för föräldrar är att ju mer du gör ett nummer av det eller agera som om det är smärtsamt eller irriterande för dig, desto mer ditt barn kommer att använda den för att komma till you.I tycker det är viktigt för dig att inse att om din barn ger dig den tysta behandlingen, det är nog det bästa problemlösning skicklighet han har i det ögonblicket. Enkelt uttryckt, han försöker att ta itu med vad frågan är till hands med hjälp av denna passiva aggressivt beteende. Och genom att undanhålla information eller tankar, har han hittat ett sätt att få övertaget. Denna typ av passivt aggressivt beteende är väldigt destruktiv i relationer senare i livet-och det är definitivt ett mönster som du inte vill ge efter och belöning i din child.The Första regeln: Ta det inte PersonallyI tror många föräldrar tar den tysta behandlingen personligen. När allt är det för att få dig att känna sig maktlös som förälder-och föräldrar hatar den känslan. Kom bara ihåg att det finns mer kraft att reagera på det på rätt sätt än det är att få in en ego kamp med ditt barn. Undvika att hamna i ett slagsmål med ditt barn alltid ger dig mer kontroll än att delta i det does.Kids verkligen behöver lära sig att hantera sina problem på lämpligt sätt och ta ansvar. Och som förälder, måste du låta dem växa upp. Om du fortsätter att låta den tysta behandlingen påverkar dig genom att ge efter för ditt barn så att de ska vara "fint" och prata med dig, då du faller i martyr fällan. Att ge efter för dem ger dem fel message.I tror att en av de lärdomar barnen måste lära sig när de växer upp är vad deras "rätt storlek" är. Ditt barns rätt storlek är att han är en människa, och inte någon stor jätte som kan styra dig genom att undanhålla. Om han är en tonåring, är hans rätt storlek, att han är en tonåring kämpar med saker som tio miljoner andra barnen kämpar med. Din roll som förälder är att säga, "Vi ska hjälpa dig så mycket vi kan, men ta inte ut det på oss." Och om du ger dina barn för mycket makt, du missar poängen-och de miste om en värdefull lesson.The Andra regeln: Ge ditt barn en Clear MessageI tycker att det är väldigt viktigt att du ger ditt barn ett tydligt budskap när han ger dig den tysta behandlingen. Du borde säga, "svarar inte på mig kommer inte att lösa ditt problem. När du är redo att prata om det, jag ska vara här "Och här är den viktiga delen:". Tills dess, ingen mobiltelefon användning "Eller," Tills vi pratar, ingen elektronik "på det sättet, har ditt barn.. en motivation att prata och att lösa problemet. Och du inte trycker på honom eller skjuta honom. När du gör detta uttalande, gå på om ditt företag. Låt det inte vara en stor sak eller en stötesten. Tro mig, om du inte ger beteendet makt, du kommer att bli mycket bättre i det långa run.The tredje regeln: Reach Out gång, sedan lämna ditt barn Bei tycker det är bra om du vill checka in och nå ut till ditt barn om de är fortfarande inte prata med dig. I vår familj, skulle min fru göra det med vår son, men jag gjorde det inte. Jag kände alltid att min son inte behöver två av mig, och han behövde inte två av hans mamma. Han behövde en av varje av oss, som var den balans som fungerade. Personligen vill jag uppmana er att inte nå ut till ditt barn mer än en gång efter att du har gjort ditt uttalande om hans brist på kommunikation. Gå till ditt barn och vädjar till honom att prata ger honom alltför mycket makt-och låter honom veta mycket tydligt att hans undanhållande av kommunikationen är att få you.By vägen, om den tysta behandlingen är ett kroniskt problem med ditt barn, skulle jag föreslår att du inte når ut alls. Bara påminna honom om att hans ovilja att prata inte lösa hans problem och att du skulle älska att prata med honom när han är färdig och att du kommer att hänga på sin mobiltelefon tills han är. Försök att säga det med en titt på ditt ansikte som är trevlig. Kom ihåg att barnen får mycket ditt meddelande från utseendet på ditt ansikte. När min son växte upp, skulle jag försöker alltid att bära ett uttryck som säger, "Allt är okej." På gruppbostaden där jag arbetade med beteendemässigt störda barn, jag gav aldrig efter för lusten att skrika. Jag skulle inte skylla på eller peka finger åt dem. Jag skulle vara lika trevligt som en plätt, oavsett hur frustrerad jag kände mig ibland. Jag skulle säga, "Okej, när du är klar, ska vi prata om det. Och tills dess, ingen elektronik. Detta kommer att ge dig lite tid att tänka. "Och då skulle jag lämna och låt dem berätta när de var redo att prata. På så sätt hade jag kontroll, men de fick bestämma när de ville speak.The Fjärde regeln: Ge ditt barn Motivation till ComplyHere s den enkla sanningen: när du sluta svara på den tysta behandlingen, kommer den att dö av vanvård-och det är precis vad du vill. Tro mig, kommer barnen komma ur vanan att frysa ut dig om det inte är givande. Och om de vill få något tillbaka som de värdesätter, kommer de att prata, så alltid ge dem motivation att comply.By vägen, om ditt barn går med på att prata med dig, men sedan börjar balking, berätta för honom, "Titta, om du "är inte redo att sitta ner och prata med mig, så låt oss inte göra det nu. Lugna ner och vänta tills du är redo. Men tills dess, ingen elektronik. "Så finns det några incitament för ditt barn att följa, och du också ge honom en choice.Remember, vårt främsta mål som föräldrar är att få barnen att följa. Antagandet bakom detta uttalande är att du har ett "tillräckligt bra" familj och hem. "Good enough" innebörd: alla barnets grundläggande behov tillgodoses. Föräldrarna är inte kränkande för sina barn och att de inte låter sina barn missbrukar varandra. Det finns stöd för skolan och skolarbetet, det finns ett intresse för hur barnet mår och hur de lär. Om du har den typen av struktur i ditt hem, gör du verkligen har rätt att be dina barn att följa dina regler. Vissa psykoterapeuter kan inte säga att du har den rätten, men jag tror att du gör-och om du inte får efterlevs, så det bör vara ditt mål. Ditt barn behöver inte gilla det, och det är OK. Låt oss inse det, han kommer inte att vilja allt du gör som förälder, även när du har hans bästa intressen i mind.The Fifth Regel: Gå inte till ditt barns LevelI tror inte att du någonsin skulle gå till ditt barns nivå när det gäller olämpligt uppträdande. Om deras bästa chans att försöka lösa ett problem är att ge dig den tysta behandlingen, tror jag inte att du ska svara på deras trasiga förmåga att lösa problem genom att göra samma sak. Likaså, om ditt barn skriker på dig, kommer skrika tillbaka inte lösa problemet för någon av er. Tanken är inte att bekämpa eld med eld, men att prova något annat som är mer effective.Remember, vill vi inte att starta slagsmål-och när man börjar, vi vill komma ut så fort som möjligt. Kommer att ditt barns nivå nästan alltid resulterar i ett slagsmål. Och man kan inte bara vinna när du slåss med någon som har något att förlora. Om du ger ditt barn den tysta behandlingen som svar på hans brist på kommunikation, du engagera huvudsak i ett slagsmål med him.The Sjätte regeln: Gör Deltagande i familjelivet en RequirementAdolescents går igenom ett stadium där de utvecklar ett slags förakt för familjens vardagsrum och de visar det. Tonåringar som är bättre hjälpsökande blir mer passiva om det. Ofta de kommer axelryckning, rulla med ögonen och säga "vad som helst." De är inte riktigt vara aggressiv eller kränkande, men de är inte engagera dig, antingen. Om du har en tonåring som agerar på det sättet, men fortfarande följer husets regler, jag rekommenderar att du bara lämna det alone.Now om du vill att alla ska komma på middag varje kväll, då måste man göra det en regel. Jag tycker det är bra om din familj kan göra det, men många familjer kan inte hantera det, och jag förstår: alla jobbar, går i skolan, gör sport-det är galet. Men om du bestämmer dig för att ha en sitta ned middag varje söndag, till exempel, kräver att din tonåring barn att vara där. Förvänta sig att bo för hela måltiden. Låt dem sitta där, gör grimaser och säger "vad som helst." Det spelar ingen roll-bara ignorera sånt. Återigen, vill du inte ge dem lite irriterande beteenden makt över dig eller dina barn kommer att använda dem för att försöka driva dina knappar. Om beteendet blir mer motbjudande, tala med dem om det privat och ge konsekvenser om de fortfarande inte comply.So om det finns en grundläggande familjens funktion, skulle jag ha ditt barn delta. Om han inte är respektfull, skulle jag hålla honom ansvarig för det genom att ge honom en konsekvens. Det är hans ansvar att uppföra sig korrekt. Du har rätt som förälder att ha honom följa that.Here är den nedersta raden: Om du inte ger den tysta behandlingen någon makt, kommer ditt barn att sluta använda det eftersom det inte får dem någonstans. Om du gör misstaget att ge den makt över dig, helst ditt barn är frustrerad, arg, eller upprörd med dig-eller stöter på ett problem som de inte kan hantera-De förlitar sig på att tysta behandlingen för att få sina behov tillgodosedda . Istället måste du coacha och lära ditt barn genom att säga, "Vägrar att prata med mig kommer inte att lösa dina problem." Det viktiga är att motivera dem att ge upp den trasiga problemlösning färdigheter och hitta en lämplig en som fungerar. konst av: James Lehman, MSW