Arbeta i barnavdelningen vid en butik har sina fördelar. En av fördelarna är att jag har en främre parkett dead-smack på 50 yards linjen till en av de största, hårdaste, tuffaste spel av alla: barn vs föräldrar. Det är en kaotisk spel egentligen, eftersom domaren (sunt förnuft) är utbuad utanför planen så mycket som ofta nog han inte ens dyker upp. Här är det dilemma jag ser minst en gång varje dag utan att misslyckas: På barnavdelningen där jag jobbar har vi ett spår leksakståg ställa upp på ett bord för barnen att leka med. Föräldrar låter sina barn leka med tåget när de surfar runt i butiken. Efter ungefär en halvtimme eller så föräldern säger, "Alright kiddo, är det dags att gå." (Detta är den punkt där jag brukar stoppa vad jag gör för att observera spelet.) Som svar barnet ignorerar förälder och fortsätter spela. "Kom igen, det är dags att åka hem." Barnet fortfarande agerar ogenomtränglig och plötsligt föräldern börjar visa tecken på försämring och säger, "Det är dags att gå. Nu. "Child skakar på huvudet nej. Inom en minut föräldern har barnets arm i handen och barnet skriker i högan skapar en förödmjukande scen för föräldern. Föräldern mjuknar och säger, "Fine. Du har två minuter "Barn -. 2, Föräldrar - 0. Två minuter senare, "Alright, är det dags att gå nu." Mer skrikande. "Fine. . En minut "Barn - 3, Föräldrar - 0. Detta är ett klassiskt scenario och ingen tvekan om du har varit på att spelplanen innan. Varför är det då, att varje gång vi observerar resultattavlan barnen är alltid 20 + poäng före föräldrarna? Varför är dessa läggdags strider och ja /nej skrika matcher så fullmatade i vår vardag som vi har kommit att acceptera dessa blodiga tvister som bara den smutsiga jobb föräldraskap som vi känner den? Den goda nyheten är att dessa dagliga övergrepp från dina barn inte behöver vara en daglig företeelse. Det är ett helt logiskt sätt att undvika dessa katastrofer. Hur? Svaret är enkelt: Var dina barns förälder. Av någon anledning föräldrar känner att deras auktoritet kan gå in i paus tills öppen strid bryter ut och när den gör det är när de släpper lös en störtflod av skrik och tillfälliga mutor. Även i ditt barns frånvaro, eller i fredstid din auktoritet som förälder aldrig går ut. Det är därför vi ofta fäster negativa verb till idén om föräldraskap (såsom disciplinarian, punisher, screamer, etc.). Dessa naturligt tvätta ur de positiva konnotationer som borde gå hand i hand med nämnda ringa (t.ex. kärleksfulla vårdgivare, lärare, beskyddare). Dessa senare element kan inte och får inte glömmas bort, utan måste utövas i varje aspekt av ditt barns liv - även i tider av strid. Ja, kan du fortfarande vara kärleksfulla när ditt barn skriker på dig: "Det är dags att gå." "Nej! Fem minuter! "" No Just nu. "Detta exempel visar ett skrikande barn kräver sin egen väg, men föräldern förblev lugn under press eftersom hon fastnat med sin första kommandot. Det kanske inte verkar älska att beröva ditt barn på bara fem minuter, men åtminstone har du undviker en kompromissa situation.You se, när du berättar barnet något och inte agera på det, du är a) byggnad misstro i ditt barn och b) ge honom makt över dig. För att uttrycka det rakt på sak, du ljuger för ditt barn varje gång du går tillbaka på ditt ord. Läs den välbekanta dialog försiktigt: "Det är dags att gå." "Nej! Fem minuter! "" Okej, fem minuter. "Den förälder berättade just sitt barn att det verkligen inte var dags att gå när han sa att det var. I själva verket hade den föräldern fem minuter till godo. Det är antingen dags att gå eller är det inte! Dessa lögner lägga till upp till misstro och en farlig förskjutning av auktoritet. Plus, han kommer fortfarande att sparka och skrika hela vägen till bilen, eftersom hans speltid så småningom kom till en end.Let s förändring scenariot: Istället för att be att leka med tåget satt längre, frågar din femåring om han kan köra hem. Du naturligtvis säga nej. Men ditt barn minns när du bröt i butiken bara en minut sedan och gav honom extra tid att spela eftersom han skrek och skrek. Så naturligtvis kommer han att skrika och skrika tills du drar bilen över och lämna över nycklarna. Efter allt, du bestämmer, det är bara tills vi får av vår exit. Det är ett dramatiskt exempel, jag vet, men vad gör du tror att din 13 år gamla kommer att ta dina varningar mot narkotika på allvar när alla hennes uppväxt bestod av en kompromiss, en lögn, efter den andra? När allt som du har så visat gång på gång, hon är i kontroll, kan hon göra vad hon vill, och om hon vill något illa nog, kommer hon att få it.So vad skulle det se ut om föräldrarna slutat ljuga för sina barn? Låt oss återvända till den butiken. "Det är dags att gå hem." "Nej!" (Nu, föräldern bara läsa den här artikeln, och bestämmer sig för att ge mitt råd ett försök.) Det finns ingen räkna ner från tre, det finns ingen kompromiss, det finns ingen mutor. Istället ordern har getts och ordern har nekats. Barnet vet inte att lyda sin överordnade. Så när barnet inte lyder, plockar den förälder barnet upp och bär honom, sparkande och skrikande till bilen. Nu är detta kanske inte verkar som om det har förbättrats frågor, men efter att han lugnar ner i tio minuter eller en halvtimme, föräldern bestämt förklarar (inte skriker) till barnet som hon sa att det var dags att gå och hon menade det. Och gissa vad? Hon gör det hem i tid för att fånga Oprah! Förutom detta, har den förälder visat barnet vem som är ansvarig. Detta kommer inte att vara en omedelbar bot till alla inhemska striderna. Efter allt, har föräldern en massa lögner för att kompensera för. (Om du väljer att ta detta synsätt, måste du komma ihåg att bara lämnar butiken är inte en form av disciplin. Lämnar butiken är helt enkelt arbetsplanen, den regel som måste följas för att gå vidare med livet. Om ditt barn inte lyder dig, måste du disciplinera ditt barn med hjälp som passar brottet. Gör detta förr snarare än senare så att de vet exakt vad de ska vara disciplinerad för, och gör det privat för att inte förödmjuka honom. Så snart disciplin är avklarat i en aktuell fråga, och du har lämnat butiken, påminna honom att du älskar honom.) Genom att följa detta råd konsekvent på en daglig basis (för det är ett åtagande att lösa för att vara ärlig med din barn), kommer du att finna att de negativa konnotationer i samband med föräldraskap att lösas upp helt eller används kort, knappt, och positivt. Du blir en rättvis disciplin eftersom reglerna fastställdes och du inte tillbaka på ditt ord. I sin tur dina straff är rättvist eftersom de bygger på regler som sattes innan brottet begicks. Plus, du hade inget behov av att skrika på ditt barn, eftersom de regler och straff gjorde poäng för dig (om ditt barn skriker på dig, bör straffet förlänga ... de ska fånga på). Och dessa positiva inslag kommer att bli ihågkommen länge. Du kan se ut som den onde i dag, men de ska tank dig senare. Genom att tillämpa denna princip, du visar kärlek genom att inte skrika och inte ljuga. Du också lära ditt barn den hårda läxan att de inte alltid får vad de vill i livet, och de bör inte alltid förvänta sig att få sin vilja igenom. Och du skyddar ditt barn genom att inte låta honom makt eller myndighet, som han inte kan hantera. Jag ber er att prova denna princip, även om det är bara för en vecka, se om det finns några förbättringar. Kanske ska faktiskt gå till sängs när du berätta att eftersom de vet att du menar det. Ingenting kommer att förändras över en natt, men håll utkik efter små förbättringar. Och alltid komma ihåg, precis som ditt barn har ingen rätt att vara din förälder och kallar skotten, har du ingen rätt att överlåta ditt ansvar som förälder. Men så länge ni två är tillsammans, kommer en av er fyller alltid den rollen. Så vara förälder, mål några punkter, och du kommer att upptäcka att snart du inte längre tävlar mot varandra, men du spelar - och lärande - tillsammans konst av:. Atoywriter