Om du är en av oss-någon födda mellan 1946 och 1964-och om någon av dina föräldrar fortfarande lever och fortfarande bor hemma, det finns en utmaning som väntar på dig: mamma eller pappa är förmodligen kommer att behöva överväga en förändring av omständigheter, som kan omfatta en övergång från familjen hemman till en mycket annorlunda typ av rum-en senior lägenhet, kanske, en hemtjänst anläggning, eller ens ett vårdhem. Till skillnad från tidigare generationer som automatiskt förde en åldrande förälder eller två i sina hem, har många av oss inte den lyxen. Vi är fortfarande försörja sig, som hindrar oss från att vara de bästa vårdgivare även på en deltid. Vad värre är, tycker vi inte att tänka på åldrandet. Vi föredrar mycket förnekelse, vilket innebär att vi tenderar att fördröja detta samtal om ett potentiellt obehaglig tillvägagångssätt tills vi är tvungna att göra det av mamma eller pappas plötsliga hälsa kris. Nu, beräkna känslor och spänningar som de lägga till i konversationen och du är mycket mer benägna att göra misstag, sårade känslor och bära bördan av den resulterande skuld. Hur bekväm är du med verkligheten att initiera samtal med dina föräldrar om behovet av deras eventuella livsstilsförändring? Du kan uppfatta att de behöver mer hjälp för att bo hemma eller du kanske tror att de måste flytta någonstans med medicinsk tillsyn, men vet du vad de tycker? Finns det andra familjemedlemmar som behöver vara en del av denna diskussion? Ju tidigare du ha ett samtal - eller en serie föredrag - desto mindre svårt det kommer att bli. Medan mamma och pappa är fortfarande frisk, är Big Talk egentligen om vem de ska bli när de blir "gamla." På tiden att mamma bryter höften och hennes läkare berättar familjen att hon inte kan gå hem, är man tvungen att fatta ett beslut mitt i en kris. Seriösa företag, är faktiskt, och en som få av oss beredda. Detta är en idealisk tid att tänka på dina barn. Varför inte berätta för dem allt de behöver veta? Detta är en stor generationsväxling övning, var du än är på släktträdet. Lyckligtvis har andra gått före oss och tappade brödsmulor längs vägen som en guide. Börjat. Ingen vill prata om att bli äldre, det oundvikliga i åldrandet och vilka livsstilsförändringar kommer att vara nödvändigt för äldre förälder. Värre är det särskilt svårt när sanningssägande kommer från barnen. Den viktigaste delen av de flesta relationer är förmågan att aktivt lyssna på varandra. "Active" lyssnande är en term som kastas omkring på jobbet, till en som starkt rekommenderas när det handlar om en tonåring eller en bästa praxis i ett bra äktenskap, men vad betyder det egentligen "lyssna aktivt?" Aktivt lyssnande. Enkelt uttryckt, "aktivt lyssnande" är ett sätt att lyssna som är avsedda att förbättra den ömsesidiga förståelsen. När du aktivt lyssnar, fokusera dig hela din uppmärksamhet på den person som talar. Du försöker att stänga ute andra distraktioner och tankar - särskilt de om dina egna övertygelser och vad du ska säga härnäst. Du kontrollerar ofta med talaren att se till att du förstår vad som sägs. Du kan svara med att säga ungefär så här: "Vad jag hör dig säga är ..." Detta fungerar mycket bra i känslomässigt laddade situationer där parterna inte nödvändigtvis överens. Det ger dem möjlighet att internalisera och bearbeta den andres position och klargöra att de har hört - och förstå - hans eller hennes perspektiv. Lyssnaren fokuserar inte enbart på de ord som talas, men också på kroppsspråk och samtalston som skulle användas. Så, kan svaren vara också, "Du verkar frustrerad (olycklig) (arg) (sad) just nu, kan du berätta vad det handlar om?" Denna typ av lyssnande kan hjälpa till att lösa aktuella problem och avvärja framtida konflikter . Här är några förslag för att komma igång att prata med föräldrar om sin framtid och vad det kan hålla: Se någon annans olyckliga erfarenheten. Många av våra föräldrar har nyligen och obehagliga minnen av de svårigheter som vänner eller släktingar har haft i den här situationen. Kanske var det de äldre kusin vars hälsa förhastat försämrats och krävt att syskonbarn klättra för att få honom i äldreomsorgen. Kanske var det grannen som bröt höften och hennes son i Australien hade att ta en månad bort från arbete för att lösa problemet utan någon vägledning. Med tanke på situationen som en nödvändig konversation för din egen sinnesro är nödvändig. Familjen-inte bara föräldrarna, men också dig, din make, dina syskon och släkt-aktier denna utmaning. Detta tillvägagångssätt breddar fokus för diskussionen och bevarar mammas eller pappas värdighet. Tidning eller tidskrift artiklar kan användas för att starta konversationen. Vi brukar kunna hitta en relaterad bokstav i en Dear Abby eller annan rådgivning kolumn i vår lokala tidning. Du kan börja så här: "Gee, pappa, jag antar att jag inte vet någonting om vad du vill att jag ska göra om du upptäcker att du inte kan bo hemma. Jag skulle må mycket bättre om du skulle berätta för mig, så jag kommer inte att behöva gissa. "Ett steg i taget. Vissa föräldrar kommer att bli upprörda vid blotta tanken på att ge upp sitt hem och flytta in i en främmande miljö. Det är fullt förståeligt. När allt är den känslomässiga anknytning till hem-"Det finns ingen plats som hemma." "Hem där hjärtat är." "Det gröna, grönt gräs av hemmet"-körningar djupt i oss alla. Ibland är det bara en fråga om behandling på den del av allas involved.The tillstånd av förnekelse är överfulla och det är möjligt att det är inte bara den förälder som bor där. Du kanske upptäcker att syskon eller andra familjemedlemmar finner åldrandet och den oundvikliga förändringar den medför svårt att acceptera. Som i de flesta relationer, kan detta vara en övning i förhandlingar och kompromisser. Alla har en lösning i åtanke, och vi alla tror att vår är bäst. Försök till att börja med en öppen diskussion om upplevda problem och möjliga lösningar. I dina tidiga diskussioner en liten seger kan helt enkelt vara ett erkännande av att ett problem existerar. Först då kan du gå vidare till behandling av troliga lösningar. Fokus måste alltid vara på dina föräldrars hälsa, säkerhet och lycka. Öppna parterna möjligheter. Om du, dina syskon och föräldrar vardera tror att det finns en lösning på ett upplevt problem - och det är hans eller hennes lösning-du gör små framsteg. Var öppen för tanken att mer än ett bra alternativ kan existera, och det är bara en fråga om att hitta en som fungerar bäst för din förälder och familjen. Ta vad tid är nödvändigt för alla att vänja sig vid tanken att en förändring är nära förestående. Som vi åldras, många av oss tenderar att bli allt mer riskbenägen. Vår syn, hörsel och kropp kan börja att misslyckas, och världen omkring oss börjar krympa. Kännedom är lugnande och förändring är skrämmande. Så börja med att helt enkelt undersöka möjliga alternatives.Many av oss har upptäckt att övertyga våra föräldrar att experimentera med idén om seniorboende ("Låt oss köra över det i några minuter bara för att se hur det är"), snarare än att försöka steamroll beslutet, lönar sig. Kanske ett besök kan stimulera realränta som i sin tur motiverar en förändring. När du har haft ett besök eller två till en ledande anläggning, be om visningar. Vad är det de vill? Vilka är deras intressen? Vilka är deras behov? Uppfattar de att en åtgärd skulle kunna förbättra deras liv? Nu, med tanke på vad du lär dig, är du bättre förberedd för att avgöra det bästa sättet att gå vidare. Många invånare i hemtjänst anläggningar berättar att de ståndaktigt motsatte sig ett drag tills de var på sjukhus och behövde återhämta sig i ett övergångsskede anläggning. Det var inte en permanent flytta, så de upptäckte att de var ganska öppna för upplevelsen. De lärde sig mycket till sin förvåning, hur mycket de gillade miljön. Efter läkning och återvända hem, det var faktiskt den förälder som påbörjat diskussioner om en permanent livsstilsförändring. Det sägs att advokater aldrig ställa en fråga som de inte redan vet svaret. Det kan vara precis vad du gör. Om du är blindsided och /eller stöter till synes oöverstigliga motstånd, söka hjälp. Utomstående experter kan blandas in i upplevelsen. Sympatiska främlingar-prästerskap, erfarna vänner, geriatrik experter, medkännande vårdpersonal-kan desarmera situationen och ge användbar vägledning. Nästa steg. Nu när du har fått samtal pågår, vilka är de frågor du vill ställa för att förbereda huset övergången? Låt oss börja med att undersöka den äldre nuvarande livssituation. • "Mamma, vill du bo var du är så länge du kan? Finns det några förbättringar av ditt hus bör vi börja göra så det blir möjligt? "•" Jag har märkt att du är lite trött på sistone, pappa. Vill du ha någon som hjälper dig med några uppgifter runt huset? "•" Om du tror att du kan hantera saker för nu, är seniorboende av något slag något du kan överväga i framtiden? Vilka åtgärder skulle du vilja att vi gör? "•" När du känner bor hemma är inte längre ett bra alternativ för dig, skulle du vilja leva med mig, eller någon annan i familjen? Skulle någon form av seniorboende vara ett godtagbart alternativ för dig? Vad vet du om seniorboende, säger, hemtjänst, och dessa typer av alternativ? Kanske vi kunde göra en lista över de saker som är viktigast för dig och se om vi kunde hitta en bra match. Låter det som en bra idé? "•" Kan någon i familjen börja ta reda på om seniorboende anläggningar som kan vara en möjlighet för dig i framtiden? Hur vill du gå till väga? ? Har någon av dina vänner flyttade in seniorboende att de gillade "Eller," När du har besökt vänner i deras senior samhällen, har någon av dessa anläggningar vädjade till dig "Slå på frågor om hälsa: •"? Pappa, du hittar du fortfarande har energi att göra shopping, laga mat, tvätta och personlig omvårdnad, och ändå fortsätta att hålla upp huset och gården? "•" Tycker du det är svårt att få upp och ner för trapporna, gå till badrum, och plocka upp posten och din tidning? "•" Upplever du några problem med att göra övningarna din läkare har rekommenderat? Vill du komma ihåg att ta dina mediciner? "•" Har du gjort några beslut om vilken typ av vård du kanske vill ha i framtiden? Skulle du vilja att någon annan ska göra dessa beslut för dig om du inte kan göra det för dig själv? Vad är dina tankar om hjälpmedel-fläktar, matningssonden, till exempel-att hålla dig vid liv? Har ni uppgifter om de beslut som du har gjort? Var förvarar du dem? "Vi vet att världen är en ofullkomlig plats där många berörda vuxna barn befinner sig upp mot en tegelvägg i dessa situationer. När de försöker att starta konversationen, är svaret ungefär så här: "Åh, älskling, varför vi har att prata om sådana saker nu?" Eller förälder helt enkelt ändrar motivet eller blir riktigt arg. Sätt dig i deras skor. Du skulle också hatar tanken på att bli gammal eller att ha någon sjukdom härjar din perfekt bra kropp - och du förmodligen inte vill prata om det. Så, föreläser inte, men inte undvika frågor evigt. Om du bestämmer dig för att backa för tillfället, det är okej. Bara inte sluta. Gå på det igen, på en annan dag, snart. Om du är i en krissituation, kanske du inte har lyxen av tid. Få all hjälp du kan från din förälder "inflytelserika cirkel" - medkännande vårdgivare, ministrar och vänner - någon din förälder kommer att lyssna på. Under denna kamp, kom ihåg att den enda person du kan förändra är dig. Pappa kommer inte att ha en livsförändrande uppenbarelse i hans ålder. Och om du fortsätter att försöka förändra honom det kommer bara hindra er båda. Försöka nå en uppgörelse om att, om inte perfekt, åtminstone välsmakande och viktigaste, en som du och din förälder väljas tillsammans. Och kom ihåg, alltför: andra har framgångsrikt navigerat dessa grova vatten. Du ska göra det så bra konst av:. Www.greatplacesinc.com